Jag har funderat en hel del på vad som driver en människa till att bli gympalärare. Eller mer på var jag ska placera dem.

Den närmaste referenspunkten är väl gyminstruktör gissar jag. Jämförelsevis kan man dra slutsaten att där är det gympaläraren som är losern. Visserligen kanske gympaläraren tjänar mer pengar, men gyminstruktören slipper ju studielån och får ligga mer. Studielån för att gå en tvåårig(?) högskoleutbildning för att lära sig hoppa bock och vilka laguttagningsmetoder som är på gränsen till mobbing men ändå försvarbar, känns inte det ganska tragiskt?

Men å andra sidan är det ju få arbeten där man får se barn nakna. Typ som en gympalärare jag hade, han gick alltid in i tjejernas omklädningsrum efter varje lektion för att fråga om någon hade glömt sin klocka. Samma gamla trötta klocka varje gång som ingen ville kännas vid. Hoppas att han har lagt det där bakom sig nu, eller åtminstone köpt en ny för jag tror inte att en Casio från sent 80-talet går hem längre.

Jag brukar få en eller ett par förfrågningar i veckan om jag inte kan göra en playlist med temat kokain, eller någon annan drog.

Och visst, det skulle jag absolut kunna göra. Problemet är bara att när jag gick på droger och var påtänd, nedrökt, fluddrad, packad eller bombad så sket jag ganska blankt i musiken. Eller rättare sagt, den sämsta skitlåten kunde bli den absolut bästa jag någonsin hört, om jag hade en viss substans i blodet. Hade jag en annan kunde jag lyssna på den bästa låten i världen och totalsåga den och lägga ut en lång redogörelse för hur jag skulle gjort den så otroligt mycket bättre. Trots att jag är fullständigt och hopplöst omusikalisk.

Men nu ska vi inte vara såna, här har ni en annan finfin lista som ni kan knarka till om ni känner för det. Och skulle ni behöva mer musikalisk “pepp” för att uppskatta drogerna så skulle jag rekommendera er att byta till en narkotikaåterförsäljare som har bättre grejer.

Nu ere freeedagsmys, om det så är det sista jag gööör

Ätstörda människor är, som jag sagt tidigare, sjukt underhållande.

Okej, den här då: Fick höra den kanske bästa liknelsen någonsin angående att killar kontra tjejer som ligger runt.

Tänk dig att du har en nyckel som passar till sjukt många lås; hem, jobbet, gymmet, bilen, bakdörren till ditt stamhak och så vidare. Är inte det då en jävligt bra nyckel? The Masterkey liksom.

Tänk dig att du istället har ett lås, din nyckel kan så klart låsa upp det, men även dina polares nycklar funkar, och den där tönten som alltid ska försöka impa, och exet som fortfarande inte har gett upp. Ja, tyå de flesta nycklarna i stan kan få upp det låset. Är inte det ett ganska sunkigt lås? Inget man skulle förlita sig på va?

Korrelationen mellan att vara förnuftig och inte få knüll har nog aldrig varit så tydlig som här.

Vilken vanlig torsk som helst som inte får ligga och plötsligt har 50 lax över tar väl första bästa Ryan air-flight till någon bordelltät östeuropeisk metropol, eller om han känner sig lite exotisk: Mekongwhiskey, pingpong-show och två-till-priset-av-en-thaihoror i Pattaya.

Men inte de förnuftiga torskarna inte, de börjar kalkylera på hållbarhetstiden och hur många ligg de kan prestera under den tiden och kommer fram till att man får mest knüll får pengarna med det här alternativet. Sen att det är en plastdocka avgjuten av en mongoloid som man grisar på för kung och fosterland är en annan femma.

Att åka till valfritt östasiatiskt land för att ligga när tjejerna hemma i Sverige inte vill ställa upp är ju en diskutabel lösning för killarna som inte har utseende med sig. Fast ett litet problem kan ju vara att de är så ovana vid tjejer att de inte ser skillnaden på riktiga tjejer och shemales.

Fast om man är riktigt sugen kanske det inte spelar så stor roll. Hål som hål liksom.

Det är ganska gay att be om ursäkt för att man inte uppdaterar “som man ska“, och ödmjukhet är inte en av mina starkaste egenskaper, så därför blir det ingen ursäkt för dålig uppdatering. Jag håller på med ett ny websatsning som stjäl en hel del tid, som ni snart kommer få ta del av.

Men hur löser jag det då? Jag får väl köra en klassiker som alla andra gör när de inte har något vettigt att skriva.

Dagens Outfit:

Sportigt och exklusivt på samma gång kan vara en svår combo, men det gäller att matcha färgerna så är man hemma.

Är det bara jag som inte fattar grejen med iPad?

På 90-talet kände man igen idioter genom att de hade Buffaloskor. Nu känner man igen dem på Ed Hardy-kläderna. När till och med Dirt Nasty tycker det så har det spårat å det grövsta sedan länge.